Passado, presente, futuro.

1 Eu acho que
Talvez não seja eu aquela que fará o seu sorriso se abrir e ressaltar de seu rosto mais que perfeito. Talvez não seja eu aquela que terá sua voz como melodia reconfortante depois de um longo dia estressante. Talvez não seja eu aquela que cuidará dos quadros nas paredes da sala, ou dos detalhes coloridos no quarto das crianças. Talvez não seja eu aquela que sentirá o medo tomar conta e apertará sua mão, enquanto o avião se afasta do solo e voa em direção a Paris. Talvez não seja eu aquela que irá ao teu encontro logo depois de tê-lo expulsado com travesseiros e cobertores, obrigando-o a dormir no sofá desconfortável. Talvez não seja eu aquela que, amanhã, sentirá o coração palpitar quando você disser “te amo”. Talvez eu não esteja incluída na sua perspectiva do futuro. Talvez! No entanto, o futuro não importa agora. O passado, muito menos. Devemos viver o presente, esquecer de todo o resto. E, só pra constar, nesse exato momento, eu te amo. Isso basta?
Eu ainda sinto cada célula do meu corpo implorando por você. Mas me recuso a satisfaze-las. Sou forte, sei que consigo.

Que a sua vida seja sempre doce e emoção.

0 Eu acho que

Dias como o de hoje faz-me acreditar que ainda resta um fio de esperança. Que, apesar dos pesares, ainda existe, talvez, um único alicerce sustentando a ponte que nos liga. Há um ano eu pouco me importei em lhe fazer algo devidamente justo com meus sentimentos por ti. Limitei-me somente em lhe desejar felicidades em público, nada mais. Arrependo-me, de verdade. Pois naquela época eu podia dizer o quão especial você era sem culpa ou fardo para sustentar. Naquela época o que existia entre nós era algo tão inocente que ninguém nesse mundo poderia julgar. E, mesmo que fora da nossa bolha particular nossas vidas estivessem se desintegrando aos poucos, lá, dentro dela, éramos felizes. Lamento não ter lhe dito tudo o que desejei dizer naquele dia, e vou sempre acreditar que se eu tivesse dito, quem sabe, as coisas hoje estariam melhores, ou pelo menos diferentes. Acredito que esse não tenha sido o ano mais feliz da sua vida. E talvez esse seja o motivo para que você não aceite comemorações. Mas não podes simplesmente ignorar. Querendo ou não, hoje é o seu dia, e deves comemorar. Queria poder optar por não lhe abraçar hoje. Poder dizer com um sorriso imenso no rosto: abraço-lhe todos os dias, hoje farei jejum de você. O fato de ser seu aniversário não faz crescer a minha vontade de estar ao seu lado, neste momento. Faz-me lamentar o fato de eu não estar ao seu lado todos os dias normais e anormais da sua vida, e não poder considerar o dia seis de dezembro só mais um dia qualquer, mesmo ele sendo um dos dias mais esperados do ano, mesmo que eu o tenha gravado na minha agenda de dias inesquecíveis. E hoje me baseio no fato de ser sua amiga-intrometida-conselheira-miserável-irritante-e-mais-velha para exigir que você faça do próximo ano um dos melhores da sua vida. Lembre-se que o próximo aniversário será mais que um simples aniversário. Então, faça o que lhe der na teia, aproveite ao máximo. Viva seu último ano de infância, literalmente. Esqueça das responsabilidades, das sobrecargas. Pense só em você, no seu bem, na sua felicidade. Isso! Seja extremamente egoísta. Pelo menos uma vez na sua vida se lixe para os demais, importe-se somente contigo. E, é claro, o mais importante, NÃO SIGA CONSELHOS E NEM EXIGÊNCIAS, NUNCA. É provável que no ano que vem eu não esteja aqui para lhe desejar felicidades. Não que eu não queira, mas pelo andar da carruagem creio que a nossa despedida final seja mais cedo do que pensávamos. Não importa, eu estarei pensando em você, onde quer que seja. E você sentirá isso, tenho absoluta certeza. Parabéns <3

Be happy so long.

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Aquela foi a melhor primavera que já vivi - ele dizia - pena que tudo acabou na estação seguinte.

A felicidade plena havia sido alcançada por eles. E nada mais seria suficiente para derrubar as paredes duras de amor que eles construíram. Prestes a comemorarem o terceiro ano como um só ser, planejavam algo especial como comemoração. Tudo foi tão difícil no começo, quase desistiram. "O errado que deu certo." Não havia dúvidas, foram feitos um para o outro. E agora, um sem o outro não existiriam mais. Sabiam tudo sobre o amor, pois viveram cada característica com uma intensidade maior que a necessária. E enfrentavam todas as barreiras que o tempo impunha-os sem estremecer. Tudo o que sabiam aprenderam por conta própria, eram professores de si e alunos do amor que sentiam. Mas esqueceram de um detalhe indispensável: o para sempre, sempre acaba. Era primavera e ele precisava estudar para o vestibular. Inteligente, certamente seria aprovado nas melhores faculdades. Ela estava um ano atrás no colégio, então não se preocupava. Porém, fazia questão de ajudá-lo nos estudos. Juntos era bem mais divertido. Cursaria o mesmo que seu pai, seu tio, seu avô, enfim, coisa de família. Orgulhar seus pais era o único objetivo a alcançar, e não faltava muito para isso. Fácil demais. Aprovado! Mais um motivo de felicidade, era perfeito. Mas, no ano seguinte, ele mudou. Agora se relacionava com meninos da faculdade, e agia como um menino da faculdade. Sem perceber, desprezada quem estivesse abaixo disso. Sem perceber, desprezava aquela que um dia fora exatamente o que ele havia desejado. Ela não gostava de ser tratada como inferior, muito menos de ver seu garoto perfeito agindo com aquele ar de superioridade. Desgaste, brigas, desconfianças, mentiras, desgaste, desgaste, cansaço, fim.


"Não deixe nada pra depois, não deixe o tempo passar."
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Do nosso amor a gente é quem sabe, grandão.

0 Eu acho que

"Eu quero ser mais que um simples problema."


Domingo, quinze de Novembro de dois mil e nove.
Quem poderia imaginar que chegaríamos tão longe? Você acreditava mesmo nisso? Eu não. As circunstâncias atuais não pedem reconhecimento, tampouco comemoração. Mas, quem se importa com títulos e rótulos? Eu me importava. Só mais um capricho meu, coisa de menina mimada. Não que eu goste da situação atual, aliás, nem sei qual é a situação atual. "Sem títulos, nem rótulos..." Não pretendo mais ser uma opção de escolha, uma tiete ou algo assim. Quero ser diferente, quero inovar. E meus míseros dez meses são nada comparados a todos os anos que outras podem se gabar por ter vivido ao seu lado. E daí? Se fosse uma semana não seria menos importante, menos válido, menos considerável. Tudo depende da intensidade de um sentimento. E o meu, putz, é pra lá de intenso. Porém sou fraca e pouco egoísta. Você primeiro, depois eu. Quero sua felicidade acima de tudo, da minha até. Por isso estou me desarmando. Não estou desistindo, que fique bem claro isso. Só estou me disponibilizando a aceitar qualquer guinada inesperada que a vida der. Continuarei a cruzar os dedos para que as coisas fluam a nosso favor. Esperarei por você por mais dez meses ou mais, se for preciso. E, caso suas escolhas não me favoreçam, a amizade continua. Certo, bê? Eu te amo absurdamente, e agora sei que só amor não é o bastante. Tenho todos os outros ingredientes para que seja perfeito. Estão todos disponibilizados aqui dentro. Hoje lhe dei uma xícara de compreensão. Se amanhã precisar de uma pitada de lealdade, é só bater na minha porta. Dez meses com você dominando meus planos, meus sonhos, minhas reações. Obrigada ♥

Roteirista: Você.

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Ultimamente eu não tenho tido muito tempo ou criatividade para falar de você, de nós, do presente, do futuro, dos sonhos. Perdoe-me por isso. Inconscientemente, acabei tomando uma decisão que modificou totalmente minha maneira de agir, pensar e sentir você. Deve ter percebido como ando distante e dispersa. Não demonstro mais o que sinto com a mesma frequência de antes. Mas isso não significa que eu não sinta, ou que sinta menos Não. Apenas decidi guardar em mim, mostrar para mim e dividir comigo. É claro que essa mudança não ocorreu de uma hora para outra, sem mais nem menos. O seu descaso desencadeou tudo. Talvez nem seja descaso, talvez seja só cansaço. Infelizmente, você não costuma dividir comigo as suas angústias. Então, só me restam suposições. Sua vida tão conturbada e cheia de conflitos está me assustando, e muito. Mas o que sinto é uma vontade imensa de enfrentar todos esses desatinos contigo. Contraditório, ou não. O magnetismo do perigo sempre me dominou, assim explico meu gosto absurdo pelo errado. Por você. Sim, você é errado, pra mim, claro. E, que bom que é. Mesmo quando não quero te querer, eu te quero com toda a intensidade que me é capaz. E mesmo quando meu desejo é te arrancar de mim, eu desejo você ao meu lado, em meus braços. Tomei distancia de você esperando que a saudade de mim abale sua estrutura. Peça-me para voltar, diga que está aflito, que me precisa, e eu voltarei sem hesitar. Deixei de lhe demonstrar o que sinto esperando que você sinta abstinência de minhas palavras. Obrigue-me a dizer, e eu o farei com gosto. Quero que sinta falta do que fui para demonstrar-te quem serei. E, se assim desejar, serei completa e eternamente sua.

Você me completa, basta existir.

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Mais uma prova do meu fim de semana nostálgico...
Eu queria de alguma forma, sentir você hoje. Domingo não é o dia mais alegre da semana, nunca foi. Nem mesmo aquele domingo em que você revelou teus sentimentos. Nem mesmo aquele domingo em que você decidiu tentar de novo. E hoje dediquei meu dia a pensar em você. Aliás, posso dizer que meu fim de semana nostálgico só aconteceu por sua culpa.

Ontem minha prima, sem maldade nenhuma, desavisada da vida, comentou sobre a lua enquanto chegávamos do nosso passeio produtivo. É claro que ela (a lua) estava cheia e linda no alto do céu. É claro também que imediatamente lembrei de você e do que a lua cheia representa pra nós. Tais pensamentos desencadearam uma vontade súbita de ouvir música romântica. Tal vontade me fez relembrar músicas da MPB que me fizeram chorar e refletir. Tais reflexões me fizeram lembrar de amores passados e felicidades esquecidas. Tais recordações me fizeram pensar que eu só havia esquecido de tudo aquilo porque você apareceu na minha vida. Tal contestação me faz ter certeza de que eu sou insanamente apaixonada por você, assim como fui naquele nosso primeiro mês magnífico, assim como serei daqui a alguns anos, ou décadas. Tal sentimento me faz perceber que mesmo estando distante, eu ainda sinto você dentro de mim. Tal percepção me faz acreditar que você me completa, basta existir.

É etranho +1

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"Não te contar meus planos. Não te encontrar"


Houve uma época em que estávamos em plena sintonia. Em que nos comunicávamos sem troca de palavras. Naquela época eu pertencia a você e você pertencia ao mundo, como sempre. Eu era totalmente solícita, entregue até o último fio de cabelo. Mas você era contido, controlado. Isso não é um lamento, tampouco crítica. Eu gostava do seu jeito de ser e agir. Eu gosto. Eu desejava conquistar o mundo ao seu lado. Você só queria um espaço 100x100 que coubesse todas as nossas (poucas) coisas. Éramos pessoas diferentes com pensamentos iguais, sentimentos idênticos e atitudes parecidas. Como pode? Não sei. Só sei que “eu e você” não existíamos. Nós! Era como costumávamos nos classificar. Eu desenhava um futuro para nós e você, mesmo com seu jeito pé no chão até o fim das contas, me ajudava nos mínimos detalhes. Como eu disse, éramos diferentes, com gostos diferentes, desejos diferentes, anseios diferentes, mas quando estávamos juntos, compartilhávamos tudo e tudo se tornava igual e agradável a ambas as partes. Mais amigos que amantes, assim nos entediamos sem a necessidade de cobrança, ou desentendimento, ou queixa, ou arrependimento. Éramos felizes, muito felizes, mais felizes que todos. E nos orgulhávamos disso.

Hoje, o modo como escrevo sobre a vida mudou. O contexto está tão singular, tão pretérito imperfeito.

O pronome pessoal reto "eu" precisa do pronome pessoal reto "tu" para formar o pronome pessoal reto "nós".

É estranho.

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Falando em trilha sonora, fim de semana e músicas melancólicas...
Também achei entre os tantos CDs de minha tia, um CD duplo com os maiores sucessos do Natiruts. Reggae sempre me agradou, mas no ano passado em especial eu estava totalmente reggaeira. Tudo porque o menino-lindo-dos-meus-sonhos curtia reggae. Cheguei a gravar um CD em MP3 só de reggae, e não era pouca coisa não. Vou admitir, eu adorava meu CD. Ouvia todos os dias e, ah, eu amava demais. E sempre tinha o que conversar com meu amor platônico, mesmo que quase nunca o assunto "reggae" fosse o mais longo ou o mais interessante. Enfim, eu viciei em reggae porque reggae me fazia lembrar o meu maior vicio. Agora, depois de uma sessão de nostalgia, lembrei de como era divertida a minha vida, e de como eu reclamava dela sem motivo. O meu CD certamente está perdido entre as minhas bugigangas que pra nada prestam, mas guardo como recordação. Valor sentimental, sabe qualé? E o menino-lindo-dos-meus-sonhos deixou que eu fizesse parte da vida dele, depois permitiu que eu tivesse um papel importante na mesma, e, após alguns acontecimentos que prefiro não comentar, passou a me ver como uma vadia podre. Hoje somos menos que amigos, menos até que colegas. Aliás, aposto que nem nos reconheceríamos na rua.

O mundo dá voltas.

Trilha sonora da minha vida.

0 Eu acho que
Nesse fim de semana resolvi procurar, entre as tantas pilhas de CDs que minha tia possui alguns que me agradassem por completo ou que tivessem ao menos uma música legal. Fui lendo títulos e cantores, música por música, até formar a minha própria "pilha" de preferências. Logo me dei conta de que mais da metade dos CDs escolhidos eram de MPB e afins. Cássia Eller, Marisa monte, Marina Lima, Vanessa da Mata, Jorge Versilo, enfim, só gente de categoria. Sabe essas músicas que você ouve desde pirra, que grudam na sua memória para nunca mais sair? Então. Mas, comigo a coisa é mais intensa. Marisa monte me fez chorar com todas aquelas declarações para seu mais-que-perfeito amor que nunca se acaba. Cássia Eller aumentou a intensidade das lágrimas admitindo que mesmo após o término de seu amor, ainda ama. Jorge Versilo me fez refletir quando cantou sobre a vida rotineira à dois. Vanessa da Mata me fez lembrar de bons tempos que tive. Bons tempos. E Marina Lima? Po, Marina Lima é MARINA LIMA!

Posso fazer planos com você?

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Você pode até mudar ou talvez eu mude. A gente podia um dia acordar e ver que não existe mais motivos pra tanta coisa. Mas enquanto isso, por um instante, posso fazer planos com você? Mesmo que você suma amanhã, me troque, me esqueça, posso falar de futuro?

Não pense que sou um cara desesperado ou ingênuo. Eu apenas quero dividir tudo que puder com você, enquanto esse momento existir. Pode parecer sem lógica falar onde jantaremos quando completarmos 3 anos juntos. Mas não tem problema. Eu quero que seja só isso. Coisas ditas sem pretensão, num sábado a tarde, com a tv ligada em qualquer canal, só pela preguiça de mudar de canal. Segredos ditos entre uma cochilada e outra, no meio de um almoço ou durante um abraço no lençol. Quero pensar em nomes pra os nossos filhos, imaginar a nossa sala, nosso jardim.

Imaginar quantos quartos terá nossa casa, como vai ser a cozinha, parece idiotice. Mas é tão bom planejar tudo com você, saber o que você pensa sobre as maiores inutilidades do mundo. Quando eu perguntar se vamos acompanhar as Olimpíadas de 2016, diga que sim, por favor, sem nem perguntar onde vai ser. Nem eu mesmo sei onde vai ser. E tudo bem se até lá mudarmos de idéia. O importante é que agora você queira estar lá comigo em 7 anos. Ainda que em 5 anos desista.

Eu quero discutir a raça de cachorrinho vamos adotar. Se é que vai ser um cachorro e não um gatinho. Decidir qual rosas plantaremos no jardim ou se a sala deve ter uma televisão. Eu voto em não. E você? Pode falar, fala vai. Sem medo de parecer besta.

Sentir saudade dos planos que nunca se realizaram é uma das coisas que mais doem quando tudo acaba. Mas prefiro isso a não poder brincar de futuro com você.



Por: Vinícius Pordeus

"Esse sim é p'ra você"

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Gracinha.

Que saudades dos seus poemas sobre o mar, das folhas com gosto de amanhecer de sábado, do fiapo de luz que sua garganta derramava telefone adentro das minhas orelhas trêmulas, abstinentes. Que é a voz dos anjos, dos recitais e das graças de joelhos num altar? Bem podia ser para mim tudo isso - a pequena, a teimosa, a mentirosa, a reticente e a tímida-demais-para-ser-genial. Poupa palavras porque o sonhar jamais erra. Uns olhos de água que tornam a criar reflexos à sua presença que não morrerá de todo.
assim simples: não.
Dentro [pedaço de carne por pedaço de carne] de uns poucos 50 anos, estaremos num banco rodeado de passarinhos bucólicos, completamente fora de moda. Vou olhar-te demoradamente, menos por sensualidade que por má visão e sibilarei meu veneno:

-- Amei-te a primeira vista.

Porque qualquer dia desses a gente vai ser tão feliz que você não vai sentir necessidade de escrever o que existe de você em tantas pequenas paixões; a gente vai ser tão alegre que eu nunca mais vou sentir tristeza por ter sido atendida ao gostar de você como eu sempre quis gostar de alguém.


Autora: Helena Carreço.
0 Eu acho que

Vibrações e um som abafado saem de baixo do travesseiro. Ao som de The Ting Tings, o despertador começa a tocar. Automaticamente, levantei somente a cabeça e localizei o celular, desliguei. Esperei alguns minutos, ainda na cama, até retomar totalmente a consciência. Ainda passeavam em meus pensamentos as cenas do sonho que o despertador interrompeu. Nada de muito interessante. Talvez fosse um daqueles sonhos com significados, talvez eu devesse pesquisar pra saber do que se trata. Dez minutos se passaram, eu ainda imóvel. Pensei em levantar, segunda feira, escola, argh. Logo me lembrei de que não teria aula e me xinguei por ter esquecido de reprogramar o despertador. Agora eu estava quase que totalmente desperta. Eram cinco e treze da manhã e eu não queria mais dormir. Peguei meu celular novamente, alguns apertos nas teclas até encontrar minha play list preferida. Eu não queria uma música em especial, então deixei que as músicas tocassem aleatoriamente. Concentrada nas letras, tentando não pensar em nada mais. Cantarolei alguns trechos, alguns refrões. Minutos a mais se passaram, e então comecei a imaginar a música sendo tocada, ao vivo, enquanto eu curtia deitada na minha cama. Meio louco, eu sei. Mas foi bem interessante ver Marcelo Camelo cantando A Outra. Logo percebi que a cena que eu via eram as mesmas do DVD que a pouco ganhei. Eram apenas lembranças de clipes, e não cenas criadas por mim. Que droga. Nem no imaginário eu consigo ser competente. Virei para o lado e senti a cama maior que de costume. Não me importei, o que foi estranho. Mais algumas tateadas na cama e, então, encontrei o que procurava. Apoiei o braço e me aproximei mais, quase juntando meu corpo àquilo que eu queria me aninhar. De repente a música mudou. Ao som de The Ting Tings, o despertador começa a tocar. Novamente? Automaticamente, levantei somente a cabeça e localizei o celular, desliguei. Esperei alguns minutos, ainda na cama, até retomar totalmente a consciência. Ainda passeavam em meus pensamentos as cenas do sonho que o despertador interrompeu. Tão real que demorei a perceber que fora sonho. Lá estava eu, apoiando meu braço e aninhando meu corpo em algo que jurava ser ele. Segurei a lágrima que teimava em escapar, fui mais forte que ela. Acariciei o pelo do meu cachorro de pelúcia e disse: Desculpa por isso, Teddy.

Achados e perdidos.

0 Eu acho que
Minha pequena pediu-me um pouco de liberdade. Sentia-se presa demais, sufocada demais. Queria respirar novos ares, provar novos sabores. Eu tive medo, admito. Tão frágil, tão pequena, tão exposta, tão minha. Como poderia eu deixá-la partir? Ela, então, prometeu não ir muito longe. Disse-me que iria somente até onde meus sentidos pudessem alcançá-la. Mesmo assim, hesitei. Então ela – já cansada de minha super proteção – perguntou-me: “Não confias em mim?” Nela eu sempre confie. Não confiava no mundo que ela desejava explorar. Deixei-a ir quando percebi que só assim arrancaria de sua face aquele lindo sorriso que a tanto eu amava. Afastou-se lentamente do campo protetor que eu a mantinha, dizendo-me que não se demoraria. Quanto mais a distância entre nós aumentava, mais apertado ficava meu coração. E quando, de surpresa, ela dobrou a esquina, senti de imediato o vazio sufocar-me. Perdi minha pequena em algum beco sombrio. Se achá-la, por favor, devolva-me a vida.
3 Eu acho que
Sorrir é muito bom. O Sol, a centenas de milhares de quilômetros de distância, pode fazer uma pessoa sorrir. Rir. Sentir... Acordar de bom humor propicia um dia mais feliz e, se este Sol está presente, a sensação de bem-estar fica mais evidente... É evidente. Evidente que precisamos ser felizes, ainda que tenhamos que lidar com problemas diários. E mesmo com estes vários, não podemos deixar a vida passar tão depressa, senão a pressa por resolvê-los antecipa caminhos que, sem querermos, temos em mente somente em um futuro muito distante. E não é o bastante apenas sorrir. Ir ao encontro da vivacidade e caminhar junto dela, por ela, com ela. Despreze o que não for útil ou o que não te traz boas recordações. Privilegie as ações, sem medo de olhar para trás e, se olhar, olhou. Já foi feito. Direito ou não...
Olhe para a janela e veja o mundo correndo. Você aí, na internet, lendo...(hahahahaha), Vá junto com ele! Faça o que tiver vontade de fazer. Ser você mesmo é o ideal. Afinal, ser diferente é normal. E da anormalidade vivemos todos. Os vivenciadores da vida! =)


Phelipe Rezende

You're not a man.

1 Eu acho que
Será que você é totalmente honesto comigo? Se eu fosse capaz de compreender as entrelinhas de suas palavras, encontraria algo comprometedor? Se eu perguntar se é tudo verdade, vai hesitar? Dirá a verdade ou continuará a mentir? Qual é o problema?
A verdade é tão ruim assim? O que você teme? Devo, então, me afastar? E para quem mais você mente? Eu não sou digna de sua confiança? Você, algum dia, me amou? Me ama agora? Por que não toma uma atitude? Você é homem ou não é? Acho que.

Multilação

0 Eu acho que
Um súbito ataque de raiva toma conta dos meus sentidos. Agindo como corrente elétrica, impulsiona minha mão, já em punho, a socar o que estiver mais próximo. Para meu azar o alvo foi a parede. Droga! Meu coração não foi o bastante? Você também quer partir meus tendões?

Game over!

1 Eu acho que
(...)

- Alô?
- Estou cansada!
- Eu também estou cansando!
- Ahn?
- Sim, cansei disso. Cansei de ter que aguentar suas lamentações, cansei de ouvir você me tachar como vilão, cansei da sua bipolaridade, cansei das suas mensagens subliminares, cansei do seu ciúme ridículo, cansei da sua possessividade, cansei das suas suplicas, cansei do seu louco amor.
- Espera aí, eu sou a vítima aqui.
- Não! Tu se faz de vítima, mas, na realidade, és a culpada. Eu lhe amei mais do que já amei qualquer outra. Aguentei seus ataques e explosões mais até do que me julgava capaz. Lutei até meus últimos indícios de força por você. E como fui recompensado? Com desconfianças, insultos e difamações.
- Me perdoa?
- Não!
- Por favor?
- Não implore.
- Mas, eu te amo.
- Siga sua vida. Tente ser feliz, por mim.
- E com você?
- Siga a sua vida!


*Fim da ligação*

De novo e, de novo e, mais uma vez.

2 Eu acho que
E ao acordar, em alguns segundos a imagem retorcida do seu rosto formou-se nos meus pensamentos. Talvez fosse humanamente impossível reconhecer algo ou alguém naquela imagem, mas pra mim não havia dúvidas, era você. Não poderia ser outra pessoa, não haveria lugar para outro ser em meus pensamentos. Por diversas vezes me pus a esfregar minhas mãos no rosto com o intuito de, não apagar, mas esconder aquela imagem, em vão. Mais algumas tentativas, nada. Desisti. A intenção era repassar o sonho da noite passada, lembrar os detalhes minuciosos, mas eu não podia brigar com minha própria mente, seria inútil. Continuei lá, sentada na cama, quase que imóvel, com seu rosto tatuado em minha mente. Eu não queria sair, mas também não queria ficar. Na verdade, eu mal sabia o que queria. Não, eu sabia exatamente o que eu queria. Queria olhar pro lado e encontrar você, deitado. Queria poder observar seu sono, tentar descobrir seus sonhos, decifrar seus gestos. Eu queria você, simples assim. De repente, sem meu consentimento, uma lágrima se formou nas pálpebras do meu olho, o esquerdo primeiro, logo depois o direito. Alguns segundos depois elas escorreram. Haviam ganhado mais força depois de libertas. E, agora, estavam no canto da minha boca. Um rápido suspiro foi o suficiente para que elas penetrassem por entre meus lábios e se misturassem nas células da minha língua, fazendo-me sentir o gosto amargo delas, um gosto obscuro, doloroso, gosto de tristeza. Mais duas lágrimas, agora mais fortes que nunca, com mais velocidade que nunca. Mas essas não faziam paradas, iam direto pro fim do rosto, escorriam pelo queixo e gotejavam no resto do meu corpo. Uma delas foi mais desgarrada, mais abusada, foi direto no peito, bem sobre o coração. Foi então que a imagem do seu rosto se perdeu na minha memória e, como um filme, as cenas daquele sonho vieram me confortar. Lá estávamos nós, juntos, unidos em um só corpo. E, mesmo que eu ainda não pudesse lhe ver, mesmo que a sua imagem ainda estivesse retorcida e distante demais, eu sei que era você. Então, o coração se acalmou, as lágrimas se foram e o sono voltou. Eu me deitei novamente, abracei o cobertor e fechei os olhos, dormi. Não por cansaço, e sim para encontrá-lo novamente nos meus sonhos. Pois somente lá eu posso sentir você. Por enquanto!

Brincando de ser feliz.

0 Eu acho que
Talvez não seja eu aquela que fará o seu sorriso se abrir e ressaltar de seu rosto mais que perfeito. Talvez não seja eu aquela que terá sua voz como melodia reconfortante depois de um longo dia estressante. Talvez não seja eu aquela que cuidará dos quadros nas paredes da sala, ou dos detalhes coloridos no quarto das crianças. Talvez não seja eu aquela que sentirá o medo tomar conta e apertará sua mão, enquanto o avião se afasta do solo e voa em direção a Paris. Talvez não seja eu aquela que irá ao teu encontro logo depois de tê-lo expulsado com travesseiros e cobertores, obrigando-o a dormir no sofá desconfortável. Talvez não seja eu aquela que, amanhã, sentirá o coração palpitar quando você disser “te amo”. Talvez eu não esteja incluída na sua perspectiva do futuro. Talvez! No entanto, o futuro não importa agora. O passado, muito menos. Devemos viver o presente, esquecer de todo o resto. E, só pra constar, nesse exato momento, eu te amo. Isso basta?
2 Eu acho que
- Eu quero crescer
- Não é mudando de carater que você ganha altura.


Fazendo-me rir quando, na verdade, é o choro que me consome.

Tenho medo do mundo.

0 Eu acho que

Certas vezes é preciso parar um pouco para pensar no rumo que sua vida está tomando devido as suas ultimas atitudes. Eu tenho feito isso com mais freqüência do que o normal. Talvez seja essa minha vontade de me tornar mais racional, parar de agir por impulso. É humilhante se sentir inferior, não achar que seja boa o bastante. Pior é quando se aproveitam de suas fraquezas.
Ando meio desconfiada das intenções alheias. Estou confusa. Eu realmente não sei em quem confiar.

Cansei de ser masculinizada.

3 Eu acho que
Cansei de passar a maior parte do tempo com meninos. Cansei de ser a amiga confidente, a quase irmã. Cansei de não ser a dejesada. Cansei de ter vergonha das minhas curvas. Cansei de falar putarias sem nenhum fundo de verdade. Cansei de ser a engraçada, e não a gostosa. Cansei de usar All Star e calça jeans. Se me encontrar na rua com um vestido decotado, as unhas bem cuidadas, a maquiagem impecável, me equilibrando graciosamente num salto fino, pode comprimentar. Serei inacreditávelmente educada e não direi um único palavrão.

O que vale mais?

0 Eu acho que
Palavras bonitas e bem empregadas ou um buquê de rosas? Reflita.
0 Eu acho que
Dizem que só amor não basta para que um relacionamento dê certo. Concordo. Mas, é possível conquistar todas as outras necessidades com amor. Afinal, tudo começa à partir do amor. Não se pode ter confiança, tolerância, paciência e adimiração sem amor. Enfim, amor não é tudo, mas é o mais importante.
0 Eu acho que
"É um misto de cansaço com o tédio... espírito mental. E tenho impressão que o dia vai ser longo, pois hoje eu acordei com a macaca!"

Te busco às nove.

2 Eu acho que

A melhor coisa disso tudo é você. Não me lembro como, quando e nem por que começou. Mas, que ótimo que começou. Conversando contigo até altas horas da madrugada naqueles bons tempos que tivemos. Desvendando contigo mistérios que envolviam nossos sentimentos. Encontrando em você a resposta pra meus dias difíceis, pra meus lamentos intermináveis. Implorando, às lágrimas, tua presença, teus abraços, tuas palavras reconfortantes. Tendo-o comigo como o melhor dos amigos, o mais sincero dos amores.
A pior parte de tudo isso é a distância. Mas não importa. Eu já disse que você estará no meu futuro? Arranje um emprego, nós dividiremos as contas do apê.

TPM!

0 Eu acho que
Triplamente passiva ao melodrama :D

Hipérbole

0 Eu acho que
Por que gostamos tanto do exagero?
Quando estamos apaixonados somos movidos pelas explosões de sentimentos que nos consome. É natural, não há nada de errado nisso. Errado é falamos coisas sem pensar na projeção de nossas palavras. É quando damos um pouco mais de ênfase nas expressões só para agradar, mas na verdade estamos iludindo sem querer. Porém, como saber o tamanho exato de um sentimento? Será mesmo possível medir?
Queria poder dizer que o amor que sinto por ti tem a mensura do universo. Mas o universo ainda é considerado infinito e talvez eu esteja exagerando. Mesmo pensando em você a todo instante, mesmo sonhando contigo todas as noites, mesmo incluindo seu nome em assuntos menos prováveis, mesmo resistindo quando o certo seria desistir, mesmo admitindo que eu seja dependente de você. Não! Não é exagero. Sim! O amor que sinto por ti tem a mensura do universo.

Tenho ciúmes, tenho ciúmes, tenho ciúmes...

0 Eu acho que
Sim, eu tenho. Quem não tem? Tenho ciúmes daquilo que gosto, daquilo que é meu. Das minhas roupas, dos meus CDs, do meu celular, meu computador, meus livros, minha coleção de canetas coloridas, meu travesseiro, meus melhores amigos. Dele.

“Feminino nem fede nem cheira: Eu acho bonito, mas não gosto.”

0 Eu acho que
Tenho direito a defesa, certo?

Bom, para que não fique subentendido, vou explicar o que está havendo.
Primeiro vocês precisam saber que Vinícius Pordeus resolveu descuidar da higiene. Não, ele não se recusa a tomar banho, ou escovar os dentes, muito menos deixou de se limpar após suas necessidades. Mas, está em crise com o barbeador. Isso mesmo, ele simplesmente resolveu deixar a barba crescer. Antes que ele titubeie, vou admitir, não tem nada a ver com a higiene, e sim com a imagem. Segundo ele: “a falta de barba afetava minha masculinidade.”

Agora, vamos refletir sobre os fatos dados...

Ao que parece, o objetivo é mostrar uma imagem mais madura. Mas, vejamos, estamos falando de um adolescente de 16 anos. Será mesmo uma vontade súbita de demonstrar maturidade ou só uma crise de personalidade? Quantos jovens de 16 anos querem parecer mais maduros do que são? Os que eu conheço só sabem falar de mulher, vídeo game, jogos de futebol, mulher, balada, mulher, sexo, sexo, sexo, mulher. E então, mais que de repente, alguém resolve distorcer os conceitos dados pela sociedade a essa faixa etária. Não é um tanto quanto estranho? É claro que tem também o fetiche feminino por homens com barbas. Não discordo quando dizem que é sexy, mas também não tenho sonhos eróticos com a barbicha do Sarney. E é insano dizer que homens sem barba são menos homens que os barbudos, masculinidade não está relacionado à pelos farpados espalhados pelo rosto.

Enfim. Não sou contra barbas, porém não almejo um barbudo me esperando no altar.

A verdade é que temo que seu lindo rosto se estrague com tantos pontos pretos crescendo e se juntando. A verdade verdadeira é que temo que você fique ainda mais desejável do que já é.

Vini, limpa essa cara, anda u_u.
0 Eu acho que
Será mesmo possível amar alguém que só lhe faz mal? Será mesmo amor, ou só medo?

Medo, talvez, de admitir que sua vida seja tão patética que você prefere insistir em ficar com alguém que, por ti, nada sente, a ter de se arriscar num outro amor, ou aventura, se prefere assim. Medo do mundo de possibilidades que lhe aguarda lá fora, enquanto você se compromete a morrer presa na sua concha por alguém que, certamente, nem se quer tentaria lhe salvar, caso precisasse. Ou até mesmo medo de, simplesmente, não ter alguém.

Porém, na pior das hipóteses, pode ser amor. Um amor tão forte que não lhe permite perceber o quão incapacitada você está. Tão intenso que você nem se importa de não ter vida, e sim um roteiro que alguém escreveu para você. Tão masoquista que não lhe deixa sentir a dor que arde em seu peito enquanto rios de lágrimas escorrem pelo seu rosto.

Sendo medo ou amor, é ridículo.

Vire-se para o espelho, olhe para você! Veja as manchas pretas que circulam seus olhos. Sim, os mesmos olhos que encantavam a todos sem qualquer esforço, agora mergulhados em um mar negro. É impressão minha, ou você está mais magra? Onde está aquele corpo exuberante que arrancava suspiros por onde passava? Deus! Olhe sua pele, suas unhas, seu cabelo. Não dá pra acreditar, seu lindo cabelo. Antes, liso, macio, hidratado, brilhante, moderno. Hoje, quebradiço, ressecado, sem corte, sujo. Você precisa de ajuda, eu quero te ajudar.

Venha, quero que se reconcilie com uma pessoa. Sim, alguém muito especial. Fique tranquila, ela não guarda mágoas, entende os seus motivos, sabe que não fez por mal. O nome dela? Ah, seu nome é Vida, isso, Vida. Está animada? Que ótimo! Dê-me a mão, venha comigo, eu lhe mostro o caminho.

Seja bem-vindo de novo, Sorriso.